16 лучших анекдотов января

Хотел сделать себе яйца пашот, но потом вспомнил, что у телефона сломалась камера, и сделал яичницу.

***

Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234

***

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там.

***

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

***

— Где лучше всего спрятать труп?
— На второй странице поиска в «Гугле».

***

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

***

Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил.

***

Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.

***

— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

***

Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он бесхарактерный неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.

***

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

***

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от вай-фай.

***

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?!

***

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги

***

Физик, изучающий атомы, — это лишь кучка атомов, изучающих самих себя.

***

Источник

Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *